It's sad but it's true...
Je ne sais pas par quoi commencer. Tellement de choses inutiles à dire...
En ce moment, j'écoute quasi exclusivement Muse et Lily Allen. Je fais souvent ça. Jusqu'à ce que je m'en saoule et que j'en ai marre. Et je passe ensuite à autre chose. Sauf que pour Muse, j'en ai encore jamais eu marre! (♥)
Et là, donc, j'écoute 22 de Lily Allen, qui me fait autant pleurer que Not Fair me fait rire... Je voudrais bien, de nouveau, dormir près de quelqu'un (pourvu qu'il ne ronfle pas!), m'endormir entre des bras tendres et apaisants, être réveillée par des baisers... Mais non, je suis seule. Ca me pèse de plus en plus. Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas attirée par les garçons de mon âge... Les hommes à qui je trouve du charme sont tous plus âgés que moi. Et le dernier près de qui j'ai dormi avait 20 ans de plus que moi. Il n'y avait pas d'amour entre nous, notre relation était juste physique, mais je me sentais bien dans ses bras...
Je crois que je vais devoir prendre un rdv chez l'ophtalmo plus vite que prévu. J'ai l'impression que ma vie a baissé. Moi qui me vantais d'avoir une vue d'aigle et l'ouïe fine...
Je teste l'autosuffisance en matière de réconfort. Je crois que ça marche un peu.
Toujours pas de nouvelles de l'autre. Je me fais à l'idée que je n'en aurai plus.
S. a essayé de m'appeler mais j'étais en colle donc je n'ai pas pu répondre. Elle a laissé un message. C'était bon d'entendre sa voix. Mon autosuffisance n'est peut-être pas encore totalement au point...
M. me manque. La dernière fois que je les ai vus, c'était en avril. Et la prochaine fois que je les verrai... hmm, pas avant août, dans le meilleur des cas.
Je suis fatiguée.
J'ai eu colle avec Loïs cette semaine. J'attendais dans le couloir, pendant que ma collègue de groupe passait. Loïs est sortie de la salle pour aller chercher en truc, et je faisais semblant de faire un truc important sur mon portable. Quand elle est revenue, elle m'a demandé si j'étais motivée pour les E..... Comme c'était lundi, qu'il était plus de 19h et que la seule chose dont je rêvais était de rejoindre mon lit, je lui ai dit que j'étais pas motivée pour grand chose. "C'est bien ce qui me semblait."
Après, elle m'a fait préparer ma colle dans le couloir, comme une grosse pouilleuse, histoire qu'on puisse finir plus tôt. Après ma colle (que j'ai partiellement raté), on a parlé un peu (et du coup, on n'a pas fini plus tôt). Je lui ai dit que j'étais motivée, quand même. Pour une é...... "Et pour les P....?" Alors j'ai rigolé. Je lui ai dit que j'étais pas comme L. et A. qui ont intégré deux très grandes écoles, et qui bossaient comme des dingues. Elle m'a pourtant dit de me comparer à eux, que nos niveaux étaient très proches, et qu'elle trouvait que j'avais plus d'aisance à l'écrit que L., ce qui m'a fait plaisir, parce que je me sentais comme au fond du trou. Puis, on a parlé encore. De tout et de rien, de mon sommeil, de son âge... Elle était chou.
J'ai aussi eu colle avec Clark. On a aussi parlé des écoles. Parce qu'on ne parle plus de que de ça. Il nous a demandé ce qu'on visait. Il a fait un petit bilan de nous, en tant que groupe, et individuellement. Il m'a demandé "tu sais ce que je pense de toi?" avec un air de dire qu'évidemment je savais ce qu'il pensait de moi. Alors j'ai dit "oui" même si je ne sais pas vraiment... Il a dit, qu'à quelques dixièmes près, moi et R. avions le même niveau que L. et A., et que ce serait bien qu'on tente les Parisiennes, même si ils ne nous forceraient pas.
Du coup, je ne sais plus quoi penser. Je commence juste à avoir quelques idées. Une école qui propose une LV3, une majeure management culturel (même si je n'ai aucune idée des débouchés..., GRH, etc. Je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je veux faire de moi. Il faudrait que j'en discute plus avec mes profs, mais ça me fait un peu peur. La dernière fois que j'ai discuté "plus" avec un prof (bon, les circonstances étaient autres...), j'ai fini par rencontrer sa famille (en fait, c'est S.).
Je lis actuellement La Supplication. C'est un livre qui regroupe des témoignages de gens qui ont connu Tchernobyl. Je n'ai pas pû m'empêcher de verser quelques larmes. Il faudrait que je fasse une liste de tous les livres que je lis, de tous les films que je vois...
Désolée, c'est brouillon et confus. Tout comme c'est dans ma tête. En fait, je crois que ce blog m'aide juste à me souvenir...
Sinon, j'ai eu ma marraine. Enfin je vous/me raconterai ça plus tard.
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)