Why should I complain?

J'ai vraiment l'impression que mes derniers neurones sont morts à la fin des écrits... Il faudrait pourtant que je prépare les oraux. Cela s'annonce laborieux...

Notre poubelle a été volée. Oui, il y a des gens qui volent des poubelles... Mon père a dit qu'il allait en voler une autre, du coup. J'ai dit non, blabla, c'est mal. Alors on a déposé une main courante après avoir passé une heure dans un commissariat miteux (une vraie aventure, un cadavre d'araignée, un mec trop bizarre qui nous a raconté sa vie, et plus encore) et le lendemain, à 7h30 (putain), ils sont venus nous livrer une autre poubelle. Mon père n'était pas là. Je dormais encore et j'avais trop la flemme de bouger mais je me disais qu'ils allaient bien la laisser, la poubelle. Je me lève donc quelques heures plus tard et pas de poubelle. Ils attendaient quand même pas que je me lève??? Mon père rentre et me dit qu'ils l'ont appelé pour dire qu'ils n'ont pas laissé la nouvelle poubelle car ils n'ont pas trouvé l'ancienne. Ahahah. La blague. Ahahah. J'ai dit à mon père qu'on aurait mieux fait d'en voler une autre, en fait. Ahahah.

Je crois qu'on voit mes yeux à travers mes lunettes de soleil. C'est vraiment dommage. Mais au moins le chevelu du bus a vu que je le regardais et il m'a souri.

Demain, c'est le mariage de mon cousin. Pourquoi ai-je accepté d'y aller? Si c'est comme celui de sa soeur, on va juste RIEN faire pendant 6h, et ça ne m'enchante pas des masses. Pas du tout, en fait. Assis pendant 6h. Je n'ai pas de quoi tenir 6h à parler.

Ca fait 2 semaines que j'ai tout le temps la nausée. Je boude même le super gâteau au chocolat que j'ai fait. C'est dire. C'est assez pénible.

Je dors mal. Me réveille souvent. Brusquement. Je repense bien malgré moi à la maladie de ma mère. A tout ce qui s'est passé entre avril et décembre. A tout ce qui s'est passé avant. Et j'éclate en sanglots. Je ne peux toujours pas croire que cela m'est réellement arrivé. Je n'y arrive pas. Je ne peux pas le croire. Et j'aimerais tellement ne plus y penser. Plus jamais. J'aimerais pouvoir oublier. C'est très lâche mais je ne peux plus vivre avec. Je ne m'en suis toujours pas remise. S. m'avait dit qu'avec le temps, ça irait mieux. Ca fait 4ans, c'est beaucoup et peu en même temps, mais tout ce dont j'ai l'impression, c'est que ça empire. Je ne suis plus dans le même état d'abattement, je suis passée par une phase où ça allait mieux même si j'y pensais encore tous les jours, il y a eu des hauts et des bas, mais là, ces jours, j'ai l'impression que c'est pire...  Je pense à tout ce que nous ne ferons pas, tout ce qu'elle ne verra pas, tout ce que je n'ai pas fait... Je passe mon temps à pleurer. J'ai peur d'être en dépression. Je n'ai envie de rien.

Bref.
J'ai revu mon opinion sur les comédies musicales et j'ai adoré Mamma Mia!.
J'ai regardé Julie&Julia, et je me suis dit "tiens, je suis Julie, j'aime Julia, et Julia me déteste".
J'ai envoyé un dossier. On m'a envoyé un mail pour me dire qu'il était incomplet, il manque une pièce... qui n'était pas dans la listes des pièces à envoyer. AHAHAH.