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Le blog de la névrosée
14 juin 2019

Is it me and you or am I by myself?

Je suis encore et toujours une nevrosee cyclothymique. Doublee d'une monomaniaque obsessionnelle (merci Marlowe). C'est assez fatigant, je dois l'avouer, d'etre moi. Je n'imagine pas a quel point cela doit etre fatigant d'etre avec moi. 

Or donc voila, je suis tombee amoureuse de l'Herpetologue.

A la fin de notre premier RDV, enfin non, pour etre tout a fait honnete, en plein milieu de notre diner - auquel j'ai a peine touche - je lui ai demande s'il voulait venir chez moi. Je me suis decouvert des manieres que j'ignorais. Le bon vin aidant, il m'avait embrassee quelques minutes avant et j'avais pose ma main sur sa cuisse. Je me souviens encore de son air emu et de sa tete qui se penche vers moi. Nous avons discute de choses banales et graves, de son frere, de ma famille, de pourquoi je suis une sauvage-qui-n'aime-pas-les-gens, de ses filles, de son boulot, du mien, de B., de mon annee de naissance et de la possibilite de gouter un whisky de la meme annee. Il a accepte mon invitation, nous avons pris nos restes de repas a emporter, et nous sommes repartis vers sa voiture (et il m'a ouvert la portiere). Aujourd'hui encore, je ne sais pas d'ou m'est venue cette audace. L'Herpetologue me plaisait beaucoup. Mais est-ce que je voulais finir de saboter ma relation avec B.? Est-ce que je voulais me venger et oublier C.? Est-ce que j'avais juste envie de m'amuser et de ne pas penser aux consequences? Est-ce qu'il me plaisait et c'etait tout? C'etait le premier homme que je ramenais a la maison. 3 semaines apres le depart de B.. Il est rentre chez lui tres tot le matin et apres cette excellente soiree et delicieuse nuit, nous avons decide de nous revoir la semaine suivante.

Il est revenu chez moi le mardi pour une courte visite, avant que nous partions a des diners differents. Je ne crois pas me souvenir que nous ayons eu le temps d'aller jusque dans la chambre. J'ai rompu avec B. le jeudi soir, dans ce qui restera probablement l'appel le plus lamentable du monde. Peut-etre est-ce lui, en fait, qui a rompu avec moi ? Je savais que cette rupture devait avoir lieu. Il aurait peut-etre meme fallu qu'elle arrive avant. Mais enfin... Est-ce que j'etais vraiment sincere avec mes pleurs lorsqu'il m'a annonce dans un bar, un soir, qu'il comptait retourner a La Reunionie? Est-ce que j'etais triste de le perdre, qu'il parte? Est-ce que je pleurais a l'idee de me retrouver seule? Nous avons fait des plans pour se revoir rapidement et souvent mais est-ce que j'y croyais vraiment? Est-ce qu'il y croyait? Je suis retournee a La Reunionie depuis, pour lui ramener ses affaires, et c'etait tellement bizarre. Cela meritera problement une note a part entiere. Bref.

Donc, 3 mois avec l'Herpetologue. Je sais que je suis une nevrosee mais cette relation n'a AUCUN sens. Elle est totalement desequilibree. Nous avons des fonctionnements assez similaires mais nous sommes tellement differents. Nous ne venons pas du meme monde, nous n'avons pas la meme education, nous ne vivons pas dans les memes spheres, nous n'avons pas les memes priorites et encore moins les memes envies. Nous n'avons pas le meme age - mais je comprends maintenant que c'est ainsi que je suis bien, je m'ennuie avec les hommes de mon age. Il est a l'aise en societe et je dois me faire violence pour PARLER avec des gens. Et encore, quand je parle, j'ai l'air debile et mal a l'aise et lui a toujours le bon mot, reussit toujours a faire sourire les gens. Je vote ecolo, il est de droite. Il est riche, je suis pauvre. Je deteste mon boulot, il adore le sien. J'adore les poivrons, il les deteste. Il gobe les oeufs, je prefererais me faire vomir que d'avoir un oeuf cru dans la bouche. Il est intelligent, cultive et je me desespere d'etre si bete. Je regarde des series et il ecoute des podcasts sur l'archeologie. Il raconte tellement bien les histoires, je peine a aligner 2 phrases sensees. Il ne s'arrete JAMAIS, mon plus grand plaisir est de rester chez moi a lire un bon bouquin. Il m'apprend 10 nouvelles choses a la minute, en trois mois de relation j'ai du lui apprendre un nouveau mot (iule). 

Cette relation est desequilibree. J'essaie de profiter et de me laisser porter sans trop y penser (non, c'est faux, je me demande a peu pres 40 fois par jour ce qu'il fout avec moi et ce qu'il me trouve).

Il me fait beaucoup rire. Je le fais rire aussi. Avec mon mauvais esprit. Je l'admire. Il m'impressionne. Il m'enerve parfois. Mais je me sens tellement bien avec lui. J'ai l'impression de me reveiller d'un sommeil long et profond et de decouvrir un nouveau monde. Il me fait peur aussi parfois. Je lui fais peur aussi parfois. Il me laisse le voir. Il me parle. Il parle. Il me dit "c'est bizarre qu'on soit si bien ensemble". Et il me dit qu'il faut que je rompe mon bail et que je vienne vivre avec lui. Je lui dis que c'est trop tot. Il me dit, en regardant Russian Doll, qu'il faudra que je rencontre ses enfants. Et je ne reponds rien et je l'embrasse sur la tempe. J'ai deja rencontre ses chiens. Il me dit qu'il m'aime, apres avoir bu un verre. Il me dit qu'il m'aidera a trouver un travail quand ma mission sera finie. "Tu veux que je reste? - Oui". Il fait des projets de voyages. Il me demande mon avis sur les travaux qu'il veut faire chez lui. Il me dit qu'il m'a cherchee. Il aime me rendre jalouse (un peu)(mais c'est vrai qu'il est tellement charmant qu'il pourrait sauter 12 nanas differentes dans la semaine)(mais merde que fait-il avec moi?). Je lui dis qu'il est mon projet d'etudes (il est fascinant), il me dit que je suis son projet d'etudes. Il me dit que je suis la plus belle chose qui lui soit arrivee depuis longtemps. Cela n'a aucun sens mais nous sommes heureux ensemble. Mon petit coeur chavire quand il m'avoue que lors d'un deplacement cool en Italie, il avait du mal a en profiter parce que je lui manquais et qu'il aurait aime m'avoir avec lui. Il fait parfois l'homme fier et parfois il me fait fondre. 

C'est parfois tres simple et parfois tres complique. Ca a ete 3 mois intenses et 3 mois d'absences. En 3 mois, il est parti dans 9 pays differents. Il est toujours en deplacement professionnel, toujours a la rencontre d'un client, d'un candidat - meme le week-end. Il ne s'arrete jamais. Mais les retrouvailles sont vraiment incroyables...

Bref, je suis amoureuse et je sais qu'il me brisera le coeur, lui aussi. Mais ca me va, je crois. Je prends le bon la ou il est.

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