Tudo será.
Combien de temps cela dure-t-il ? Au bout de combien de temps va-t-on mieux ? Ai-je vraiment envie d'aller mieux ? Apres tout, c'est tout ce qu'il me reste de toi maintenant, ce coeur brise.
J'ai tendance a oublier facilement. Je me souviens avoir ete tellement mal quand C. m'a brise le coeur mais je ne me souviens plus des details. Il faut dire que je devais aussi faire semblant d'aller bien. B. etait toujours la... La, je n'ai pas a faire semblant. Je peux rentrer chez moi et m'ecrouler, il n'y a personne devant qui feindre.
Je dis que ca va mieux depuis cette conversation que tu as daigne m'accorder la semaine derniere. Mais je n'en suis pas vraiment sure non plus. Ce sont encore et toujours les petites choses qui me rattrapent. Quand le GPS me fait passer par une rue qui porte ton prenom et que je me retrouve a pleurer silencieusement en voiture, je deborde litteralement, les larmes coulent parce qu'il y en a trop a l'interieur. Quand je rejoins des amis dans un restaurant et que mon Uber decide de passer dans la rue juste a cote de la tienne. Quand j'ecoute une emission a la radio (France Inter for the win) et que j'entends quelque chose et que je me dis "tiens, ca pourrait interesser l'Herpetologue et ses filles". De toute facon, tout me fait penser a toi. Le matin, mettre sur mon visage la creme que tu m'as offerte. Le matin toujours, ouvrir la penderie et voir la robe que tu as ramene d'Ukraine pour moi. Le soir, rentrer a la maison et apercevoir sur le coin du comptoir le petit truc que j'avais achete pour te l'offrir. Le soir toujours, toujours sur le coin du comptoir, la liste de courses que j'avais commencee avant ta venue la premiere fois et sur laquelle tu avais ajoute "appeler l'Herpetologue". Liste que j'ai gardee bien evidemment. Parce qu'au moins si j'ai mal, c'est que je suis vivante, non ? Le magazine que tu avais ramene pour moi et qui parle d'expatriation au Canada. Le whisky que j'ai chez moi. La boite de magnesium que tu as laisse pour moi. Le carnet que tu as achete en Italie et que tu m'as offert. Car nous sommes des gens organises. Et nous adorons ecrire. Et les listes, nous adorons les listes. Je n'ai encore rien ecrit dedans. Je ne sais pas ce qui serait approprie.
J'ai juste un sentiment de gachis absolument enorme. Et meme si j'accepte ce qu'il m'a dit, je ne le comprends pas, pas tout a fait. C'est affreusement injuste. Mais je m'en remettrai, right ? On se remet de toi, on se remet de tout ? En attendant, j'attends qu'il me rende mes cles. Cela rend ma psy furieuse et moi pas encore, mais je sens que cela viendra.
A part ca, j'erre. Ma psy a prononce le mot en D. et je crois bien qu'elle a raison. Pas par rapport a l'Herpetologue, pas par rapport a B. (quoique), pas par rapport a C., non, c'est bien plus general et profondement ancre que cela. Mais je crois qu'elle a raison. Ce qui m'angoisse, c'est que j'ai l'impression d'avoir toujours ete comme cela.
Je me demande encore et toujours ce que je vais faire de ma vie. Tiens-toi bien, cher lecteur, chere lecteuse, je n'en ai pas la moindre idee. Je ne sais pas ce que je veux, je ne sais pas ce qui me satisfera. J'ai l'impression de pouvoir faire TOUT ce dont je pourrais avoir envie mais je ne sais pas choisir. Je suis incapable de fixer mes pensees sur quelque chose, je n'arrive pas a me concentrer. Je ne pense pas clairement. J'ai eu 29 ans il y a peu et la moi de 16 ans que j'etais n'aurait jamais imagine que j'en serai "la" (mais ou exactement ?) aujourd'hui. Qu'est-ce que je vais faire de moi, bon sang ? Qu'est-ce qui me convient ? Est-ce qu'une vie "classique" avec job-mari-enfants-maison-chien-chat-et-un-voyage-une-fois-par-an et tous ces cliches me rendrait heureuse ? Peut-etre. Il est possible aussi que ca me foute de l'urticaire. Mais quoi alors ? Une vie d'aventuriere ? Une vie toujours ailleurs ? Une vie sans attache a personne ? Une vie sans attache nulle part ? Une vie avec quelqu'un comme l'Herpetologue qui privilegie son travail et voyage tellement qu'il passe plus de temps dans les aeroports que dans sa maison ? Comment est-ce qu'on sait ? Comment on fait pour ne pas se retrouver prisonnier ? Comment on fait pour ne pas regretter ? Est-ce meme possible ?
Je suis completement autocentree. Peut-etre qu'il me faudrait juste essayer d'etre utile aux autres (sans parler d'essayer de sauver l'Herpetologue, comme dirait ma psy) pour moins me regarder le nombril et realiser que tout n'est pas si moche.
Bref. Je me fatigue.
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