Blank space
C'était l'été hier encore et aujourd'hui on est déjà en hiver (automne ?). Il fait froid, il pleut, on a allumé les chauffages et les feuilles mortes sont partout. Je ne suis pas prête à ce changement de saison. Je n'y suis physiquement et mentalement pas préparée. Surtout que c'est le printemps en Sudafriquie et que les jacarandas sont en fleur. Surtout que des amis m'envoient des photos de leur trip, dans un endroit où je leur ai toujours dit vouloir aller. Surtout que d'autres amis m'envoient des photos d'un autre trip en me disant que ça serait chouette si j'étais avec eux et que je leur manque.
J'aimerais reprendre à écrire un peu plus. Il y a tant de choses dans ma tête et j'ai tellement peur d'en oublier certaines. Parfois, je me demande si je suis folle, je me repasse dans la tête le déroulé de certains trucs, comme ça, pour voir si je m'en souviens bien. C'est début octobre, je suis sur le canapé et j'ai terriblement froid. Je ne me rappelais plus que la météo et les saisons pouvaient avoir une telle influence sur mon humeur. Le climat de la Joburdie me manque.
Je me sens incroyablement vieille. J'ai trente ans mais je pourrais en avoir 65. J'ai l'impression curieuse d'avoir vécu des tas de choses et de n'avoir rien vécu. J'ai habité dans des endroits très différents, j'ai voyagé, j'ai rencontré des tas de gens, j'ai été amoureuse, j'ai vécu avec quelqu'un pendant sept ans en me disant qu'il était la personne avec je finirais ma vie, j'ai aimé d'autres hommes après, j'ai eu le coeur brisé, j'ai fait des plans et mes plans se sont défaits, j'ai commencé une thérapie que je poursuis en pointillé, j'ai changé de job, j'ai pleuré, j'ai rééxpliqué 800 fois mon contexte et ma situation et je m'entends encore répéter les mêmes mots, les mêmes expressions, je me fatigue, j'ai stalké et je continue à stalker, j'ai cherché un but à ma vie. Et je ne l'ai pas encore trouvé.
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